Sexta a noite TUDO pode mudar…

Sexta-feira é dia de arregaçar as mangas e sair pra guerra.

Pode parecer papo de piriguete desesperada, mas é aquela coisa, né? A vida tá estagnada? Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima. Literalmente. Ao contrário do que o Tony Garrido diz… Eu acho que é na sexta a noite que TUDO pode mudar.

É quando eu resolvo cuidar da pele, prometo voltar pra malhação, faço as unhas, dou um pulo na depilação…Como se o cosmos fosse se alterar e eu falasse pra mim mesma “okay, essa semana vai ser diferente.”

Alguns rituais, mesmo que idiotas, fazem a gente se renovar. Os meus são as futilidades estéticas, tem gente que come lentilha, pula onda, põe o santo de cabeça pra baixo… Mas é feliz, não é? Ligue pra todos os números da sua agenda, prometa ir a todas as festas que te convidarem, atenda a todos os telefonemas, responda todos os scraps e e-mails que vc teve preguiça de responder, convide semi-desconhecidos para um barzinho… Saia de casa com uma roupa que jamais usaria em um dia comum, passe um trote, grite bem alto da janela de um carro em movimento, dirija uma moto, PERMITA-SE.

Às vezes nos fechamos para as possibilidades por não enxergar que elas simplesmente estão lá.

E se for beber…Me liga! ;P

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Bad trip.

Hoje saí de SP me sentindo péssima. Uma solidão sem tamanho, uma caminhada meio sem sentido, uma sensação de tempo perdido que só eu, só eu, sei.

Ansiedade nem entra mais pra lista de sentimentos que eu ando sentindo, meu coração dói, minha cabeça dói, meu joelho e meu pulso doem, obviamente por motivos diferentes, mas tá tudo uma grande porcaria.

E pra todo mundo que me vê rindo aos finais de semana nos bares de Santos, é  mentira.

E pra todo mundo que acha que eu tô sempre de bem com a vida e CHEIA de paqueras, é mentira.

E pra todo mundo que pensa que morar na praia sem fazer nada durante meses é maravilhoso… É tudo mentira também.

Ah… Sim! E pra você que fuça minha vida todos os dias e quer me ver na PIOR… Inicie as comemorações… Porque se eu passar mais um dia nessas condições, não sei o que vai ser de mim.

Fracasso, carência, saudades. Tudo junto. Hoje eu só queria mudar de mundo e ter tudo…TUDO que eu sonhei, tudo que eu planejei, tudo que eu lutei durante quatro anos pra conseguir e hoje…Nada.

Really sorry. Hoje, eu só consigo olhar pra  dentro. E infelizmente essa é a metade do copo vazia.

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O ex que quer casar comigo…

Sou uma mulher de relacionamentos longos, quem me conhece sabe. Não sou de pegar e não me apegar, aliás, prefiro não pegar se perceber que o envolvimento vai ser…Hum…”Desenvolvível” depois.

Quando eu tinha mais ou menos 13 anos  me apaixonei pelo mesmo carinha que a minha melhor amiga; alguma de nós iria ter que abrir mão de conquistá-lo e minha gente…Foi difícil.

De início ele não demonstrou nenhum interesse por mim, me achou agitada, feia e nem tchuns. Mais uma vez, se você me conhece,  sabe que eu não desisto fácil quando quero um homem específico pra chamar de meu, e dessa vez não foi diferente. Bati o pé e fiz bico, mandei cartinha com perfume e poesia, combinei saidinhas teenagers, cineminha e tudo o mais. Me fiz ser enxergada e, de fato, fui. O namorico adolescente não durou por mil motivos, mas nessas voltas que o mundo dá ele parou na minha vida mais uma vez aos 16, quando terminei um dos meus relacionamentos mais traumáticos.

Ferida, magoada e carente, encarei aquilo como um sinal e voltamos a namorar. Foi muito legal enquanto durou, não me arrependo de nada que eu fiz…Mas no trote do Mackenzie meu coração enxergou uma pessoa que talvez tenha sido a que eu mais aprendi sobre a vida na vida. Sabe como é? Terminei mais uma vez sem muitas explicações e ficamos três anos sem saber nada sobre a vida um do outro (ou quase nada.)

Me contaram que ele tava namorando, me contaram que ele tinha ficado noivo, me contaram que ele ia casar. Aí descobri que ele tinha terminado por ele mesmo quando um e-mail surgiu na minha caixa de entrada querendo saber se eu tava viva, morta ou casada. Eu tava bem, trabalhando loucamente e fazendo meu TCC. Retomamos uma amizade saudável e pronto! Chegamos aos dias atuais.

Conversa vai, conversa vem,  foi inevitável não olharmos pra dentro e pra fora, praquilo que éramos e praquilo que nos tornamos. Aí já viu, né? Quando falo que ex bom é ex morto acham que é exagero, não é.

– E se a gente casasse?
– Como assim? Eu e vc?
– É… Eu e vc. Eu amo vc, nunca te esqueci. Hj eu tenho carro, tenho trabalho, moro fora de casa. O que impede a gente de casar?
– …

Se eu for pensar mesmo, bem fundo, adoraria casar. Mas o fator número um que me impede de aceitar essa proposta sem o MENOR cabimento é o amor (ou a falta dele). Casar por afinidade, por conveniência, por inércia…Não dá. Sem contar que faz anos que eu nem beijo ele na boca, acho que a vida tem uma ordem natural para que as coisas aconteçam, no estilo nasce, cresce, reproduz e morre: conhece, se apaixona, namora, noiva, casa. Pegaram o espírito?

Amo meu ex de paixão, mas não romanticamente falando, não pra casar. O mundo, como eu disse, dá voltas e a gente nunca pode dizer nunca. Se for pra eu casar… Um dia… Que seja com o maior amor o mundo…De perder o ar. E tenho dito.

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Lixos intelectuais…

Hoje, após alguns meses de formada, reli meu TCC e vou te contar…Achei bem ruim.

É engraçado isso que acontece comigo, eu escrevo coisas que acho geniais e um tempo depois tudo vira uma grande porcaria. Morro de medo de lançar um livro por isso, seria perfeccionismo demais da minha parte? Seria uma reação cerebral estranha? Um tipo de doença?

Odeio o jornalismo porque as notícias são produções intelectuais efêmeras. O bom jornalista apura, pesquisa, entrevista, escreve, reescreve, edita…Geralmente em 10 minutos e fazendo mais umas 38 tarefas simultâneas, entre ligações telefônicas e bla bla bla na redação. Pra que? No dia seguinte o texto perdeu seu valor, caiu, é velho, num tem mais importância noticiosa (ou literária), vira banheiro pra cachorro.

Acho que por isso as artes visuais são a minha verdadeira paixão: dizem por si só e são eternas, cada um dá o sentido que quer pra arte, o que também inclui não ter sentido algum.

Tudo o que eu sei é que profissionalmente ando perdida, como se já nao bastasse ter deixado um pedaço do meu coração por aí, nas mãos de um desmerecedor. Alguém me dá um espaço pra eu cronicar?

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Stop, look, listen to your FRIENDS

O mesmo affair que há tempos vem rendendo bons posts neste blog também rendeu algumas lágrimas e momentos de total stress.

Ainda bem que o mundo feminino é uma rede de informações impagáveis e eu, caros colegas,  tenho ao meu lado fiéis escudeiras pra me proteger de qualquer dragão que venha a cruzar meu caminho. Demorou, mas dessa vez não foi diferente. Hoje, após um final de semana de barracos e verdades inteiras ditas pelas ruas da Baixada Santista, a confirmação do que era inegável: o malandro é um velho de guerra e pelo que tudo indica não mudou na-di-nha.

Não vem ao caso explicar detalhes até porque os envolvidos vestirão facilmente a carapuça, mas a maior lição de todas que eu tirei dessa história toda (além da ressaca moral)  é a de dividir e escutar.

Algumas pessoas tem sido fundamentais na minha vida e estão bem longe de mim. Como num passe de mágica a internet tornou-se fundamental e aproximou velhos conhecidos, construiu amizades que ao vivo não se firmaram com tanta força.

Nunca tive tanta vontade de morar longe da minha casa só pra estar perto delas. E nem preciso citar nomes; com certeza elas lerão esse post.

Falar sobre as coisas que nos incomodam e tudo o mais que aflige nossos corações não demonstra fraqueza, pelo contrário, nos ajuda a perceber que o calo de todo mundo aperta mais ou menos no mesmo lugar e dói, dói fundo, lá no coração.

Dividir: princípio fundamental para fazer nossa cruz tornar-se leve.

Aconselhar é um dom para poucos. E conselho é aquela coisa… Quem avisa amigo é, mas nem sempre a gente quer escutar e interpreta mal algumas informações. Quando a gente fica cego de amor, de ódio, de tristeza, de cansaço… Tem um poder incrível de distorção. Mas algumas vozes, quase  sobrenaturais,  falam bem alto. E é bom não as ignorar.

Essas que amam, entendem e escutam sem só falar e reclamar querem nosso bem. E eu sou toda ouvidos também.

Quer saber? Como diriam os Menudos… “Não se reprima”. Nada melhor do que descobrir divãs de terapia online, verdadeiras almas gêmeas diferentes…Bem pertinho da gente.

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Auto-ajuda rápida!

Resolvi não me aborrecer e funcionou. Incrível! Todo mundo deveria tentar!
Passei a supervalorizar os bons momentos e a ignorar aquelas coisas que me davam vontade de MORRER sabe?? Um ciuminho…Uma gente lerda… Melhor nem pensar nisso!

Vira e mexe até sinto aquele incomodo no coração. Fico meio chateda por uns 30 segundos, mas sem remoer. Falou tá dito, foi grosseiro, azar, num quer me ver, problema seu, não me ligou… Compreensível. Todo mundo tem seus dias de cão.

O que faz os dias se tornarem terríveis são as nossas reações às situações externas, não as situações em si. Tá dando tudo errado no trabalho? O incompetente foi promovido e vc não? O gatinho não te ligou pra dar satisfação? Alguém te ofendeu?

A nossa tendência é sempre ficar pra baixo, eu sei. O segredo é lembrar das coisas boas nas horas ruins. Pelo menos esse é o MEU segredo.

Os amigos, as festas, o passeio na praia que rendeu boas risadas, o fds que está por vir, as férias, os aniversários, o restaurante japonês de-li-ci-o-so… Em tempos de crise, trabalhe. Em tempos de muito trabalho e aflição, reze. E em tempos livres, relaxe.

Nada pior do que viver aprisionado, e voluntariamente, às coisas que nos fazem mal. E tenho dito.

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Amar sem esperar

Amar é um ato suicida. Só sabe amar quem dá um pouco de si nutrindo-se do amor do outro. Não existe essa de “amar sem esperar nada em troca” porque o amor em si já é uma troca: um pouco de mim por um pouco de você. Até os animais quando feridos ou atacados revidam os golpes;  seja na mesma moeda, seja com indiferença.

Uma hora a gente cansa das patadas, das piadas, uma hora a dor bate tão forte no mesmo lugar que passa a não doer mais e daí… Já aconteceu. Viramos humanos de novo, porque o amor, sem sombra de dúvida é sobrenatural. É divino. É loucura.

Amar sem esperar nada em troca significa amar o outro mais do que a si mesmo, é quase incondicional. E sinceramente? Não vale a pena.

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Noite esquisita…

Vivi uma noite que tinha tudo para ser desastrosa. Resolvi jantar com o meu paquerinha – que me trata como melhor amiga assexuada – e extender a programação para um barzinho com mais duas amigas absurdamente lindas, legais e  modelos. JÓIA.

Tudo foi engraçado do começo ao fim. Não sei porque, mas eu estava muito à vontade, minhas amigas também e pode até ser coisa da minha cabeça, mas ontem meu amigo paquera me olhou diferente – e me tratou diferente – de todas as vezes em que saímos juntos nos últimos tempos. Ele consertava as piadinhas ofensivas que sempre fez pra me irritar e queria, tenho certeza que queria, ficar mais perto de mim. Sabe aquela mãozinha no ombro, aquele carinho no cabelo…O olhar… Ontem o cosmos tava conspirando para o romance, voltado para mim. Achei bizarro mas aproveitei o momento que culminou em nada ao final da noite, mas foi divertidissimo de qualquer maneira.

Será que tem alguma coisa a ver com as poucas cervejas que eu bebi?

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Endoscopia da alma

Fui fazer uma endoscopia hoje e esqueci por duas horas que eu fazia parte do mundo real. Dizem que eu sai grogue da sala e ria alto como se fosse uma maluca. Dizem também que eu chorava e falava algo sobre uma dor no estômago que eu nunca havia sentido. Passado o efeito dos sedativos percebi que talvez a tal dor fosse verdade, porque eu sentia um monstrinho querendo rasgar a minha barriga (bem perto do umbigo).

Almocei e vim pra casa sem desgrudar um minuto do celular. Não esperava que ninguém me ligasse, mas queria que alguém me ligasse, sabe como é a esperança, né? Resolvi passar o tempo e a dor dormindo e quando acordei ainda não havia ligações perdidas, nem mensagens…Enfim.

Aí, depois do estômago rosnar ainda mais alto (e mostrar que o tal monstrinho ainda estava lá) começou a doer meu ego e um dos pedaços já remendados do meu coração. Entrei no orkut e me aborreci com algumas desconsiderações e depois de 40 minutos de inércia no msn recolhi meu resto de dignidade e voltei a dormir. Nada melhor do que fingir superioridade quando se está na lama.

UM LUXO.

As dores são minhas. Não posso fazer ninguém gostar, se importar ou ter consideração. Amigas, ninguém pode. Eu que me importo com as dores do mundo e esqueço das minhas percebi elas bem mais fortes do que eu esperava sentir. A gente só pensa em alguém além de nós mesmas quando existe sentimento,  no amor não se manda, nem se cobra, nem se pode ligar dando piti, nem mandar e-mail mal educado, nem fazer barracos públicos. Tudo deselegância.

Aquilo que você cria sozinha, você mesma resolve.

E by the way… Só meu estômago dói agora.

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Mas eu faço tudo por ele…

E ele não te ama. As pessoas não gostam uma das outras por gratidão, gostam porque sentem alguma coisa no fundo do peito maior que isso. Alguma coisa que é o amor. É difícil entender que aquele carinha pelo qual a gente carrega um caminhão e tem vontade de vender a alma só para estar junto por pelo menos um dia simplesmente não ama a gente. O ser humano é assim mesmo, quer quem não o quer pra ter que conquistar; a menina linda do metrô, o ex-namorado cafajeste… Um problema.

Não adianta tentar agradar. O coração é tão burro que às vezes bate mais forte por quem mais dasagrada a gente. Se fosse diferente Madre Tereza faria mais sucesso que Angelina Jolie. Seja você mesma e se o outro não gostar… Azar.

Temos o aqui, o agora e ponto final. E agora ele não te quer. Força. Você supera.

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